Город Киров (Вятка) встретил меня низкими тучами и глухими раскатами грома. По тротуару расхаживала весёлая женщина с мочалками, которая сразу же предложила купить парочку для хорошей "помойки". Я испугалась...Неужели после броска на поезде из Удмуртии в Вятскую губернию я выгляжу неприличн грязной?!
Получив отказ, мочалочница пошла дальше в сопровождении сочувствующей местной жительницы.... ( Collapse )
ИСТОРИЯ 1. В вагоне молодой человек, с которым мне предстояло спать всю ночь на расстоянии вытянутой руки, продемонстрировал прекрасный образчик мужской логики. Взяв у проводницы прозрачный пакет , он вдумчиво секунд десять смотрел на надпись "Постельное бельё". Потом осторожно распаковал. С двумя простынями и наволочкой проблем не возникло, и они быстро заняли подобающее им место на тощем матрасе и не менее тощей подушке. Остался кусочек ткани неопределённого назначения. Молодой человек повертел его в руках и беспомощно осмотрелся в поисках ответа на вопрос "Куда это приспособить?" Согласно мужской логикие в пакете с надписью "Постельное бельё" полотенца никак не могло быть. Несколько секунд подумав, молодой человек, посветлев лицом, постелил полотенце на подушку и улёгся спать. Заметив улыбку в моих глазах, смущённо пояснил. - Первый раз на поезде еду, всё самолётами летаю...Не сразу сообразил, куда это надо стелить...
( Collapse )ИСТОРИЯ 2. Муж, увидев, что я собираюсь менять постельное бельё, хватает шапку, ружьё и убегает в тайгу на охоту. Это стало происходить после первого и последнего раза, когда я пропросила супруга одеть пододеяльник на одеяло. Несколько минут из спальни доносились странные звуки, а потом тишину взорвал вопль мужа. -Лана! Ты подсунула мне кривой пододеяльник и совершенно бешенное одеяло. Я поспешила на помощь....В спальне на кровати лежал какой-то бесформенный ком. -Могло быть и хуже, -серьёзно сказала я, сдерживая смех. - Хуже? В смысле?! -Ну, если бы я подсунула тебе бешенный пододеяльник и совершенно кривое одеяло.