Лана (lana_prini) wrote,
Лана
lana_prini

лампочное проклятие-13, "Терминатор"

Не смотря на сопротивление семьи, я решила не возвращать лампочка. Пусть-ка поживет у вора-рецидивиста Алекса и его родителей - потомственных алкоголиков. Может, поймет как ему повезло с нами.
-Ну все, мама, отменяй ЧП и займись наконец-то моим воспитанием, - заявил Сын.

Надо сказать, Сын очень любил, когда я занималась его воспитанием. Сей процесс заключался в следующем:
Мы брали денежку и отправлялись на электричке (из-за пробок машина исключалась) в Мегаполис, где смотрели кино, желательно 3Д, шлялись по музеем. кафе и другим злачным местам.
В этот раз решили поехать в "Гринвич" посмотреть блокбастер "Терминатор-4".



Двери электрички зашипели и закрылись, диктор прокуренным голосом обьявил: "Следующая остановка - Грязная"..
Тоже мне новость! И предыдущая была не очень-то чистой!
Я время от времени посматривала на потолок, где, закованные в изящные решетки каслинского литья, затаились лампочки.
-Что, попались!
Я расслабилась. Как оказалось зря..

Двери неожиданно раскрылись, и в вагоне материлизовались 2 спецназовца, упакованные в камуфляж, бронежилеты и наколки "ВДВ" на всех открытых местах. Их квадратным челюстям и широким плечам мог позавидовать сам Арнольд.
Окинув пассажиров острым как бритва взглядом, Терминаторы дружно посмотрели на часы, переглянулись и направились к нам с сыном.
-Ваши документы, гражданка..

Надо сказать, что Мегаполис готовился к саммиту ШОС, и в городе и окрестностях были введены беспренцедентные меры безопасности.
Я совершенно растерялась, ибо никто и никогда не требовал у меня документов - моя внешность громко кричала: "Осторожно, добропорядочная мать семейства!"
Документов у меня не было, и я честно в этом призналась.
-Где живете? - сурово сросил Терминатор-1
Я назвала.
-Это где? В Ханты-Мансийске? - предположил Терминатор-2
Я промолчала. Пусть будет Ханты-Мансийск, лишь бы отвязались!
-Этот мальчик с вами?
-Да!
-Сколько лет?
-13.
-Кем приходится?
-Сын.
-Документы есть?
-Нет.
-Ребенка придется изьять до выяснения личности! Вдруг вы его похитили!
-Неправда! Мама меня не похищала, она меня сама родила! - сказал сын твердо..
-Можно я мужу позвоню, он привезет документы?
-Долго ждать придется! Вы же в Ханты-Мансийске живете! - усмехнулся Терминатор-1
-Может, у вас какая семейная фотография есть? - смилостивился Терминатор-2

Я судорожно схватилась за сумку. В этой ручкастой бестии ничего нельзя было найти с первого раза. Но сейчас она безропотно выдала фотографию дочери в купальнике на пляже.
-Ага, порнография..- нахмурился Терминатор-1
-Да какая там порнография! Вы бы видели какие мне порносайты Гугл выдает! - сказала я и прикусила язык.

Терминаторы напряглись. И вдруг Первый со звериным рыком "Ложись! Руки за голову!" резко и неожиданно легко прыгнул куда-то в сторону.
А Второй, сграбастав "неопознанную гражданку и ее предположительно сына", рухнул на пол, прикрыв их своим телом. Раздалась автоматная очередь, мимо меня что-то пролетело с противным писком, сверху посыпалось стекло.
Лампочки! Я так и знала! Нашли-таки способ добраться до меня!

-Что ж вы, гражданка, такая несерьезная! Документов нет, да еще на линию огня уселись! - громко ворчал Терминатор-2, поднимая нас с пола. Я ошалело осмотрелась: пассажиры осторожно выглядывали из-под скамеек, а на полу лицом вниз лежали в наручниках шестеро
мужиков, предположительно кавказской национальности.

-Мы щас обыск произведем. Понятой будете? - сурово спросил Первый.
-У меня документов нет!
-А зачем они? И так все ясно: добропорядочная мать семейства!
-А ребенка изымать будете?
-А зачем? Пацан чужую женщину матерью не назовет, - отрезал Терминатор-1, - Можете мужу позвонить, чтоб встретил.
-А он в Ханты-Мансийске!
Спецназовцы захохотали.
-Люди из Ханты-Мансийска на электричках не ездют! Они или самолетом или на "Ламборджини".
-А чего тогда вы ко мне цеплялись?
-Извиняйте гражданка! Мы чуток раньше группы захвата на место прибыли. Время надо было потянуть, оглядеться.. А тут они оружие достали, - пояснил Второй.

И я согласилась быть понятой. Рядом с задержанными выросла гора оружия и пакетиков с каким-то белым порошком.
-Граждане! - решил поговорить с народом Первый, - Вы присутствовали при операции по задержанию..
-Не парься, командир. Мы все поняли. Продолжай работу,хирург, - хором перебили его вылезающие из-под скамеек граждане.

Ну-у, ту-упые, растудыт твою налево! - заматюгался вдруг Второй, рассматривая снятый бронежилет.
-На кой хрен я его надел!? - спросил он у ближайшего задержанного, - Да чтоб ты, козел, понял: стрелять НЕ НАДО - все равно не пробьешь! "Броник" у меня прямое попадание томагавка выдерживает! Хоть не надевай - обязательно стрельнут! Растак твою мать!
-Заглохни! - рявкнул Первый, - Полковник че сказал? Не материться при детях и женщинах!
-Извиняйте, гражданки! Второй броник за три дня портют!
-А мы ничего и не слышали, - успокоили гражданки.
-Нет, ты посмотри, наркодиллер хренов! Как я в таком бронежилете ШОС охранять буду?! Как на глаза нашему президенту Путину-Медведеву (надо сказать, в России очень
популярны двойные фамилии: Римский-Корсаков, Мусин-Пушкин и т. д.) покажусь?!
-Не кипятись! Он все равно ничерта не понимает. Арабский наемник! - Первый помахал изъятым при обыске паспорте.
-Ну не х..себе! (Извиняйте, гражданки, вырвалось!) И че тебе в своей Арабии не сидится? А где это? В Австралии? - озадачился Второй.

Я мысленно улыбнулась и подписала протокол. С формальностями было покончено и суровый Терминатор-1 вдруг.. улыбнулся.
-Я вижу, вы меня не помните,С.Г.? А вот вы совсем не изменились!
-Господи! - я ахнула, - Вовочка! Как не помнить? Тройка по английскому! Ты еще взрывпакет в спорт-зал бросил!
Терминатор-Вовочка смутился и на долю секунды стал тем модно побритым налысо хулиганистым пацаном, которого за взрывпакет Мариванна целых 15 минут не прощала в
кабинете.

Двери внезапно открылись и в вагоне материлизовалась долгожданная группа захвата. Подхватив задержанных и изъятые вещдоки, она так-же внезапно аннигилировала.
-Ну, нам пора! Привет Мариванне, - посуровел Вовочка.. И Терминаторы, бряцая амуницией, рванули в соседний вагон.
У самых дверей Первый вдруг резко обернулся и, скорчив зверскую рожу, голосом Арнольда произнес: "I´ll be back!"
Пассажиры хохотом оценили его шутку. А через минуту в соседнем вагоне послышалась стрельба, грохот, звон разбитого лампочного стекла (эх, не предупредила ребят о коварных лампочках!) и мат Второго, которому опять испортили бронежилет.
Сын вдруг спросил:
-А Вовочка тоже был в экологическом отряде?
-Конечно. Только время было другое и отряд назывался по-другому.
-А как?
-"Вихрь-Антитеррор"

Спасенные от всех и вся мы продолжили путь в "Гринвич" смотреть продолжение фильма про Терминаторов.
Tags: лампочное проклятие
Subscribe

  • БОЧКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ...

    Вчера состоялась презентация банно-купального девайса на участке дочери и зятя, где они строят загородный дом. Девайс представляет из себя огромную…

  • А У НАС ЧС, А У ВАС?

    С 22 июля в Свердловской области вводится режим ЧС. Наконец-то дождались! Страшная засуха почти убила урожай на полях. И не только на полях! В тайге…

  • АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА: "ПОТЕРЯШКИ" В МАЛОЙ ТОПИ.

    В паре километров от "Гадюкино" есть как будто ничем не примечательное болото. Даже не болото, а так, болотце. Называется этот чудный природный…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments

  • БОЧКИ БЫВАЮТ РАЗНЫЕ...

    Вчера состоялась презентация банно-купального девайса на участке дочери и зятя, где они строят загородный дом. Девайс представляет из себя огромную…

  • А У НАС ЧС, А У ВАС?

    С 22 июля в Свердловской области вводится режим ЧС. Наконец-то дождались! Страшная засуха почти убила урожай на полях. И не только на полях! В тайге…

  • АНОМАЛЬНАЯ ЗОНА: "ПОТЕРЯШКИ" В МАЛОЙ ТОПИ.

    В паре километров от "Гадюкино" есть как будто ничем не примечательное болото. Даже не болото, а так, болотце. Называется этот чудный природный…