Сосседка Марна позвонила с утра пораньше..-Лана, вы мне нужны, как опытная во всех отношениях э..э..э..девушка..
-Стесняюсь спросить, какой именно мой опыт вам требуется так рано.
-Конечно, ваш опыт в аномальных ситуациях! Кажется, у меня на кухне полтергейст...или домовой.Я не очень-то разбираюсь в таких делах.Буквально через пару минут я уже расматривала соседскую кухню со следами погрома на полу и столе: на полу валялась вазочка с цветочками, разбитая вдребезги, а на столе сиротливо лежала одинокая чашка в луже разлитого кофе.
По словам Марины разбудила её странная возня непонятно кого на кухне. (Муж и сыновья отбыли на охоту, и соседка была дома одна) Потом послышался грохот разбитой вазы.
- У вас ведь нет кошек,Марина?
- Абсолютно нет. А имеющиеся в семье собаки живут на улице.
-Может быть, это мышь?
- Хм...Не могу представить размер мыши, которая смогла бы опрокинуть такую тяжёлую вазу!
-Тогда это была стая бешенных мышей!
- Звучит устрашающе, но мышей в доме точно нет, поверьте мне.
-Тогда мне придётся согласиться на аномальную сущность на кухне. Но вот что точно: полтергейст или домовой?
-А какая разница? Хрен редьки не слаще!
-Не скажите! Если это полтергейст, тогда срочна нужна кошка Муська, гроза всех полтергейстов! Она проживает в почёте и уважении у моей подруги. А если домовой, тогда придётся идти за консультацией к бабке Евдокии, знатоку домовых и других сущностей.
-Кажется, я знаю, как отличить полтергейст от домового - воскликнула Марина. - Мы нальём блюдечко молока и положим печеньку! Если это домовой, то он всё съест!
Мы так и сделали. А потом закрыли дверь на кухню и сели ждать в гостиной дальнейшего развития ситуации. Это самое развитие не заставило себя долго ждать. Послышались лёгкие шажки и хруст печеньки. Выждав для приличия 5 минут, мы ринулись на кухню.
-Так и есть! Это домовой! Нет ни молока, ни печеньки!
- Но почему э.э.э.домовой сбесился и стал всё крушить?!
-Ах,Лана! Я его понимаю...С этими мужицкими грязными носками и другими разбросанными по всему дому вещами ( я их просто не успеваю убирать!) любой выйдет из себя!
В этот момент послышался топот ног, и в дом ввалились трое мужчин в камуфляже: муж и сыновья Марины
-О! Ланагеннадьна! Моё почтение! Как охота? Как семья?
-И то, и другое в полном порядке. А вот в вашем доме,похоже, кое-что вышло из строя!
И тут мужчины заметили беспорядок на кухне.
-Представляешь, дорогой, у нас распоясался домовой! Посмотри, что он натворил!
Несколько секунд сосед тупо смотрел на черепки вазы, а потом с криком "Люсинда, мать твою!!" полез под кухонный шкаф.Вскоре из-под шкафа была извлечена клетка с ракрытой дверцей.
-Мать, мы тебе решили сюрприз сделать, подарить домашнее животное.Ты хотела что-то маленькое, пушистое. но не кошку! Вообщем, купили мы тебе хорька! Но кто-то не закрыл клетку! -и Маринин муж строго посмотрел на сыновей...Те притихли, глядя в потолок.
И тут из-под диванчика метнулось небольшое юркое тельце.
-Вот она. Люсинда! Хорица подарочная! Ловите её!!
Сыновья, все, как один, бывшие десантники, быстро поймали "домового"
-Тааак...- грозно сказала Марина- Кому-то придётся очень постараться, чтобы я забыла доставленное сюрпризом беспокойство...Я понятно изъясняюсь?!
Через пару дней Марина ходила на прогулку с хорьком на поводке в новой пушистой шубке.И если бы не разница в размерах, то Марину от хорька Люсинды было бы не отличить...
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →