August 8th, 2009

red_hat_hunting

Лампочное проклятие-9, "угроза эпидемии"

После идентификации пола лампочк-убийца вел себя странно: нападал редко и без былого энтузиазма.
-Может, заболел? - предположила Дочь.
-Никогда не слышала, чтобы лампочки болели.
-Раньше мы не слышали, чтобы люди болели свиным гриппом, а теперь? - Дочь вздохнула, - ох, не нравится мне его вид! Не хватало еще какой-нибудь лампочный грипп подхватить!

Я осторожно дотронулась до лампочки.
-Боже, какой горячий!
Муж, Сын и Зять испуганно переглянулись.
-Совсем забыл! Я же "стрелку" с пацанами забил.. тьфу.. то есть.. у меня брифинг с партнерами по бизнесу, - Зять оседлал машину и был таков.

Сын разрывался между нежеланием подцепить какую-нибудь заразу (каникулы на носу) и лояльным отношением к вирусам гриппа - как к части окружающей среды. Нежелание победило.
-Мам, совсем забыл, у меня экскурсия в Ебург! - Сын рванул в свою комнату якобы собирать вещи.
-Совсем из головы вылетело! Мне.. того.. на охоту пора, - обьяснял муж дочери, - только вот как твою мать оставить с этим.. как его.. лампочком? Вдруг он тоже поохотиться захочет? Самцы, они.. того.. весной агрессивные!
-Испугаешь хх-летнюю женщину агрессивным самцом! - захохотала Дочь, - это самцу надо бояться, чтобы она не начала на него охотится!

-Мама, поклянись на Учебнике экологии, что ты небудешь охотиться на лампочка! Это живое существо и нельзя его убивать просто так! - прибежал, почуяв угрозу окружающей среде, сын.
-Знаю-знаю! Просто так не буду! Только с целью покушать! Чтобы естественный отбор и эволюция в нашей семье были на высоте!
-Ты не можешь есть лампочки!

-Ой, Тима, наша мама может есть ВСЕ! Кстати, мы на завтрак в заначке булочку оставляли,где она?
-Дети при чем здесь я? Вашу вкусную мягкую булочку с вареной сгущенкой и кунжутом я в глаза не видела! А вот где ваш отец?
Муж и ружье 16-го калибра исчезли одновременно. За ними последовал сын.

-А не исчезнуть ли и мне Куда-нибудь? - задумчиво сказала дочь, и я поняла, что в ней заговорили акулий ген и инстинкт самосохранения (до Куда-нибудь было 2,5 часа лету)
-Дочь, а вдруг я заболею лампочным гриппом и умру?
-Не с твоим иммунитетом!

Надо сказать что 5 лет назад мне предложили поучаствовать в испытании новой вакцины - то ли от бубонной чумы, то ли от лихорадки Эбола. Я согласилась, и теперь при попадании моей крови или слюны на вирусы, они умирали в мучениях, не приходя в сознание.

И я осталась одна.. А над человечеством нависла угроза эпидемии лампочного гриппа.
red_hat_hunting

лампочное проклятие-10, "похищение"

Дожив до xx лет я так и не научилась спасать человечество.
Но по голливудским блокбастерам я знала, что для подобной операции необходимо хотя бы какое-нибудь оружие, и оно уменя было - мой непробиваемый иммунитет! Я внимательно посмотрела на больного лампочка и смачно плюнула! Лампочк зашипел и с него так и посыпались вирусы. Ага! Действует! На всякий случай, я заплевала все лампочки в доме.

А утром, взяв красивый пакетик от "Орифлэйм" и положив туда лампочка (негуманно оставлять больного одного дома), я отправилась на работу.
Надо сказать, что работаю я в маленькой школке юрского.. тьфу.. советского периода постройки, Она ничем не отличалась бы от тысячи других таких же школок, если бы не местоположение, а расположен этот антиквариат в зарослях черемухи, сирени, рябины, яблонь и еще каких-то неопознанных цветущих кустарников.

В мае наша щкола весьма опасное место. Все эти заросли начинают дружно и бурно цвести (к восторгу экологического отряда), распостраняя такие умопомрачительные запахи, что через 5 мин. нахождения в них становится понятно,почему баллончик с нервно-паралитическим газом называется "Черемуха".
С восходом солнца над яблонево-черемухово-сиреневым облаком начинают барражировать фитонциды из соседнего соснового леса (200 м), а изнутри доносятся такие громкие трели соловьев, что никаких децибел не хватает! К обеду все это достигает крещендо, и работать можно только лежа в кустах. Что мы обычно и делаем..
Легкомысленно бросив пакет с лампочком на стол в кабинете, я отправилась в кусты на урок английского. А вернувшись, растерялась: красивый пакет исчез! Почти сразу я догадалась кто мог взять пакет.

В расстроенных чувствах я побрела домой где меня ждала вернувшаяся из карантина семья.
-Мама почему у нас все лампочки в плевках? - спросила Дочь, удивленно рассматривая кованую люстру, где на халяву устроились 5 датских лампочек.
-А как еще можно было победить вирус лампочного гриппа? Конечно, было бы эффективней забрызгать все кровью но где ее столько взять?
-А где ты взяла столько слюны?
-А я в трудные моменты вспоминала ту вкусную мягкую булочку с кунжутом и сгущенкой которая так таинственно исчезла из вашей заначки
-Я так понимаю вирус не прошел? - утвердительно спросила Дочь.

Я скромно потупилась:
-Как видишь.. Лучше расскажи как ты слетала в Куда-нибудь..
red_hat_hunting

лампочное проклятие-11, "турбулентность"

Путешествие Дочери в "Куда-нибудь"
(в моем пересказе, т.к. она еще не может прийти в себя от ужасного поведения лампочек на борту аэробуса)

Полет в "Куда-нибудь" начинался как обычно. На половине пути, после того, как пассажиры подкрепились и приняли на грудь по 200 гр. успокоительных напитков, неожиданно загорелось табло "Пристегните ремни". Никто и не подумал пристегиваться (Чего ради? Взлететь-взлетели, а садиться вроде пока не планировали). Намек поняли когда самолет стало трясти как в лихорадке.

Эту дикую тряску командир борта поэтически назвал "турбулентность". Но дочь не испугалась. В России турбулентность можно испытать не только в воздухе, но и на земле. Через 20 мин полета цена одного парашюта достигла 28 тыс. евро. И ведь брали!
(Что за идиотизм, мама, платить 28 тыс. за сомнительное удовольствие прыгнуть с парашютом с 11000 м в такую жуткую грозу!)
Не испугалась Дочь и тогда, когда автопилот по громкой связи обьявил, что шаровая молния вырубила экипаж (второй пилот захотел покурить и открыл форточку), и нужны добровольцы для продолжения полета. Сам он, автопилот, не может т.к. скоро посадка, а он запрограммирован на взлет.

Добровольцы, конечно, нашлись. Когда они заняли места экипажа, выяснилось, что никто не знает (включая и автопилота), в каком направлении продолжать полет.
(А чего удивляться, мама - страна большая, направлений много)

Доброволец-штурман предложил сбросить высоту и сориентироваться на местности.
-Ё-мое! - закричал доброволец-командир, когда маневр был осуществлен, - смотри-ка.. огоньки! Верняк, аэропорт. Будем садиться, а то эта турбулентность надоела до чертиков.
-Лучше сесть в "Где-нибудь", чем не долететь в "Куда-нибудь"! - философски заметил штурман.
Автопилот уже было получил разрешение на посадку, но тут выяснилось что влетно-посадочная полоса не может принять такой большой самолет.
-Значитца, так! - сказал командир, - сначала сядем, а потом выяснять будем, кто что может!

Дочери совсем небыло страшно когда самолет, визжа всеми 4 турбинами, стал заходить на посадку. Когда вынырнули из облаков диспетчер с земли спросил:
-Вы взлетаете или садитесь?
-Глаза разуй, садимся!
-А че хвостом вперед?
Добровольцы обиделись:
-Как удобней при турбулентности так и садимся! Мы че, каждый день самолетами рулим? Да и автопилот у нас только на взлет запрограммирован!

И тут дочь испытала настоящий шок: в самолет опять ударила молния, и лампочки, которые до этого о чем-то перемигивались на потолке салона, бросились в атаку на наслаждающихся полетом пассажиров.
(Мама! Это было настоящее побоище! Кошмар! Мы еле отбились!)
Посадка прошла на удивление удачно,если не считать снесенного здания аэропорта (И кто, мама, придумал построить это самое здание рядом совзлетно-посадочной полосой!?)
Но жертв не было, т.к.начальник аэропорта успел всех эвакуировать (спасибо Шойгу - эвакуироваться мы научились в считанные секунды)

Через 2 часа стихия отбушевала, и решено было лететь дальше. Начальник несуществующего уже аэропорта заявил, что взлет не разрешает.
(Люди совсем добра не понимают, мама! Мы ему бесплатно его занюханный аэропорт снесли теперь точно новый построят)
Пришлось взлетать без разрешения. Дочь боялась только одного: как бы лампочки не повторили атаку.
Вырулили на взлетную полосу, всю в рытвинах и колдобинах (она и вправду не могла принять такой большой самолет. А пришлось!) Дочь боялась не зря: пока разгонялись, лампочки напали снова!
(Это было невыносимо мама! Они чуть не убили всех пассажиров)

Начальник уговорил-таки добровольцев взлетать хвостом назад. И лететь стало комфортнее, и садиться!
-А лампочки? Неужели не успокоились?
-Куда там! Так и норовили упасть на голову!
-Боже, как стало опасно летать из-за этих лампочек!
-По сравнению с ними, наш лампочк-убийц просто агнец божий. Кстати, а где он?..

Этого вопроса я боялась больше всего!