Она пришла, когда уставшее зимнее солнце нырнуло за горизонт....Яркая брюнетка с серыми глазами и пушистым волчьим хвостом произвела на нашего пса-блондина Барсика неизгладимое впечатление.
-Лана! Держи Барсика, это или одичавшая собака или волкособка! Вдруг бешенством болеет! - закричал Муж и пошёл за ружьём
Я схватила пса за ошейник и заорала на незнакомку...Та повиляла хвостом, улыбнулась и ...ушла в тайгу...
С тех пор по ночам мы не знали покоя. Брюнетка подходила к самому дому и дразнила Барсика ласковым повизгиванием. Пёс во избежание последствий был посажен на цепь.
-Если захотят ..кхм..."пообщаться" - сказал муж.- Цепь не будет помехой...А на следующей неделе вызовем ветврача, чтоб прививку от бешенства сделать.
Но неожиданно визиты волкособки прекратились...Мы вздохнули с облегчением и выпустили Барсика на свободу. Как оказалась, зря...Незнакомка подстерегала нас на прогулке за поваленным деревом. Барсик радостно взвизгнул и рванул за возлюбленной. Наперерез выскочила его мать- лайка Ефросинья. Всегда покорный материнской воле Барсик зарычал, шерсть на загривке встала дыбом..Стало понятно: влюблённый будет драться насмерть...Фрося отступила...Сын всё-таки...
Барсика нет уже третий день...Куда увела его дикая подруга? Чтобы предаться любви на воле? Или на растерзание оголодавшей волко-собачьей стае?
Больше всех тоскует по Барсику красавчик Ричи...Он подолгу всматривается в лес и как будто говорит"БАРСИК, ДРУГ, ВЕРНИСЬ!"
Надеюсь, что он вернётся....

В методике обучения английскому языку РОЛЕВЫЕ ИГРЫ занимают очень важное место...

- Today at the lesson we'll have a role-play !- начала я урок в этом "ужасном, ужасном одиннадцатом" Ещё бы: 19 пацанов и 2 девчонки!
( далее всё будет на русском, вдруг кто-то из френдов случайно забыл английский)

-Тема нашей РОЛЕВОЙ ИГРЫ - "Отдых за границей. Международный аэропорт" Распределим роли!
-Я буду командиром воздушного судна! - сходу заявил альфа-самец класса крававчик Мак Сим.
-Мы - стюардессы! - окружили Мак Сима все имеющиеся в наличии 2 девушки.
- Мы - пассажиры! - загалдели со всех сторон мужские голоса.
- А я..эта...ммм..ээ буду "Боингом"- нерешительно сказал 190-сантиметровый и 120килограммовый Вовчик по кличке Питекантроп. Класс онемел...Все были уверены, что Питекантроп не владеет человеческой речью! Он молчаливой глыбой возвышался на последней парте и считался мебелью...
-А мы будем "Аль-Кайдой"! - вдруг донеслось с "Камчатки", где рядом с Вовчиком базировалась классная ОПГ в количестве 3-х реальных пацанов, только что отмотавших срок на зоне по малолетке.
-И мы щаз "Боинг" собьём ракетой! Реально теракт будет!
Вовчик-"Боинг" от ракеты отмахнулся и пошёл на взлёт. "Аль-Кайда" пальнула из базуки.
-Ты, первобытный! Тебя сбили! Падай! У нас ролевая игра!
Тут я вспомнила, что согласно методике преподавания ролевая игра должна быть максимально приближена к действительности, и сказала:
-Ничего не поделаешь...Падайте, Владимир!
Питекантроп рухнул на "взлётную полосу", подмяв под себя 4 стола и 8 стульев...
Школа вздрогнула, как при землетрясении.В дверь заглянула директор Нинель Александровна:
-У вас всё хорошо?
-Лучше не бывает! - заверила я её - У нас просто ролевая игра. Директор тихонько прикрыла дверь..
-Ладно! Берём запасной "Боинг"...
"Аль-Кайда" насторожилась, но я твёрдо сказала, глядя террористам прямо в глаза :-У вас сломалась базука и кончились ракеты!
Пассажиры спешно прошли таможенный и паспортный контроль и загрузились на борт.
( Read more )

Всю свою жизнь я мечтала об ИДЕАЛЬНОЙ ЗИМЕ: солнце целый день, сверкающий белый снежок, полное отсутствие ветра и температура не ниже -20..И вот эта, затёртая до дыр мечта осуществилась!
В одиннадцатом часу утра ярко-жёлтый диск зимнего солнца вяло выползает из-за горизонта...На небе ни облачка! Просто бездонная синь! Солнечные лучи, идущие почти по касательной, вышибают из хлипкого снежного покрова такие искры, что хоть солнечные очки надевай! Ни ветерка...
Садится светило около 6 вечера...ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ ПОЧТИ ПОЛТОРА МЕСЯЦА!

Но медаль имеет и оборотную сторону! В Екатеринбурге из-за отсутствия ветра и осадков выхлопные газы и выбросы заводов достигли консистенции воды и собрались у поверхности. По улицам можно ходить только в противогазе или вообще не ходить. Объявлено "штормовое предупреждение"!



Последней каплей стала сегодняшняя прогулка к ручью. В это время года ручей, как обычно, должен быть скован льдом и мертвецки спать....Не тут -то было!



Меня встретило радостное, почти весеннее журчание! Но этого просто не может быть! Температура ночью опускается до -27! Все порядочные реки типа Енисей и Лена замёрзли! А эта упрямая пародия на реку почему не замёрзла?
Ответ напрашивается сам собой! СОЛНЕЧНЫЙ УДАР!

Перед посадкой за новогодний стол, Матриарх внимательно изучила меню и заявила:
-Скучный какой-то стол получается! Без "изюминки"!
Дочь тут же нырнула в мутную виртуальную бездну инета и вынырнула с рецептом салата под актуальным названием "ДРАКОН". Бабушка и внучка немедля уединились на кухне и принялись ваять "изюминку". Это не заняло много времени, и скоро на стол было водружено блюдо в алых тонах с ЗЕЛЁНЫМ НЕЧТО.



Мужская половина семьи очень впечатлилась...
-Дайте-ка подумать, что изображает данный арт-объект...- начал критику Муж - БЕРЕМЕННАЯ КРОКОДИЛИХА?
-Ответ неверный!
Зять осторожно потыкал Нечто вилкой.
-Оно съедобно?
-Не только съедобно, но и вкусно!
-Тогда мне всё равно, что оно изображает!
С зятем полностью согласился Сын.
-Эх, вы, мужики! Как же слабо вы разбираетесь в искусстве! Это ДРАКОН- символ 2012!
- Дракон?! А почему из него капустные листья торчат?
-Включите воображение, мальчики! Это КРЫЛЬЯ!
-А почему у ..э..э.у .Дракона глаза на лоб вылезли?!
Потому что он точно знает, что его вот-вот съедят!
В первые же минуты нового 2012 года салат был растащен по тарелкам и зверски съеден...В вечном противоборстве формы и содержания победило содержание...На этот раз...

Как-то. пару месяцев назад к нам в гости пришёл ориентальный ( это порода так называется) котэ по кличке Беня.


Он был задирист, постоянно орал благим матом и норовил чего-нибудь загрызть или поцарапать. "Далеко пойдёт такое агрессивное котэ!" - подумала я. И как в воду глядела!
В настоящее время Его Величество Самодержец Всея Квартиры БЕНЕФИС ШАТО БОТЭ - Великолепный спит в кровати вместо хозяев, строит планы по расширению территории и покорению новых людей


Фото сделано телефоном.

С утра пришла подруга и с порога мрачно спросила:
-Как тебе ЭТО нравится? 2012 объявили годом РУССКОЙ ИСТОРИИ!
-Очень нравится! Пора разобраться с нагромождением субъективно интерпретированных фактов! Россия должна перестать быть страной с НЕОПРЕДЕЛЁННЫМ ПРОШЛЫМ! Каждому россиянину по нормальной российской истории!!!
-Лана, очнись! Для меня это вопрос выживания, а ты лозунгами во все стороны фонтанируешь!

Моя подруга всю сознательную жизнь, после окончания универа, преподаёт историю и всю жизнь невероятно мучается...За последние годы количество открывшихся фактов и их толкований менялось с такой быстротой, что легче было отказаться от изучения предмета.
Например, в ПОНЕДЕЛЬНИК известная советскому народу Октябрьская революция вдруг называлась НОЯБРЬСКИМ ПЕРЕВОРОТОМ. Учёные -историки уверяли в невероятной благоприятности для России этого переворота!
Во ВТОРНИК Ноябрьский переворот назывался СМЕНОЙ РЕЖИМА и ругался почём зря.
В СРЕДУ термин "РЕВОЛЮЦИЯ" возвращался и к нему прикрепляли определение буржуазно-националистическая.
В ЧЕТВЕРГ учёные уточняли;" Да, революция случилась, но она была ПРОЛЕТАРСКО-МАРГИНАЛЬНОЙ!"
В ПЯТНИЦУ вдруг выяснялось, что ни РЕВОЛЮЦИИ, ни ПЕРЕВОРОТА, ни СМЕНЫ РЕЖИМА не было! А была ИНОСТРАННАЯ ИНТЕРВЕНЦИЯ, которая закончилась провалом!
В СУББОТУ я отпаивала обалдевшую подругу "Кагором" ....

-Дорогая, объясни, почему ты так негативно настроена?
-Лана, я проанализировала результаты предыдущих лет! 2010 был объявлен Дём Учителя...Начались непрерывные лицензирования и аккредитации школ, махрово расцвела коррупция при поступлении в ВУЗы и увеличилась в 40 раз, сократили 20 тыщ учителей, многие ушли сами, позакрывали школы...Образование сейчас находится то ли на 60, то ли на 70 месте в мире....
2011 год был объявлен Днём космонавтики. С неба беспрерывно падали спутники...Сегодня последний упадёт!
Что случится с ИСТОРИЕЙ и со мной в 2012 году я боюсь даже предположить!!!

Подруга обречённо вздохнула , а я привычно достала бутылочку "Кагора"....
..

Ёлки бывают разные....Именно так подумали в таунхаузе на соседней улице.

Вся френдлента пестрит жалобами на какую-то несуразную зиму! Январь, а снега почти нет, кое-где идёт дождь,низкие серые тучи ползут пузом почти по земле, закрыв источник всего сущего, то исть Солнце.Где-то наоборот: сугробы и метель...Некоторые уже и забыли, какая она красивая , БЛОНДИНКА ЗИМА
А вот такая она! Это "анфас"



А ещё вот! "Профиль"



Заметьте:всё без всякого фотошопа, как есть! "Мыльницей" при -17...



( Read more )

На уроке математики учительница Леночка Викторовна сказала:
-Дети, сегодня мы познакомимся с ДВУМЯ НЕИЗВЕСТНЫМИ - Х и У и научимся производить с ними арифметическое действие сложение.
3 а класс обучался по креативной со всех сторон новой программе, рождённой МИНОБРАЗ'ом.В ходе обучения упор делался на умение во всём сомневаться и требовать доказательств.И как результат- ДУМАТЬ МОЗГАМИ, поэтому учителя новый материал не объясняли, а преподносили с "огоньком", "изюминкой" или вообще "молча"
Леночка Викторовна с загадочным видом написала на доске пример:
2Х +3У + 4Х + 6 У= ?
Дети стали решать.Первым закончил мыслительную деятельность МАЛЬЧЕГ КИРИЛЛ и поднял руку:
- Ответ 15 ХУ.
-Нет, Кирилл! Х и У между собой не складываются! Х можно сложить только с Х, а У с У!
-А вот и складываются! -возразила отличница Машенька - У сестры в учебнике биологии написано, что храмно..хримно...хрымносома Х сливается с хрымносомой У и получаются..дети!!
-Нет, нет...в математике ТАК не бывает!- опешила учительница.
-Точно? -засомневались согласно программе обучения дети и потребовали доказательств. Леночка Викторовна растерялась, потому что обучалась по другой программе, где было понятие "аксиома".
-А давайте спросим у учителя биологии! - предложил мальчег Кирилл.
Леночка спорить не стала и быстренько обрисовала по мобильнику ситуацию Ирине Аркадьевне, учителю биологии.Та была старше и опытнее учительницы начальной школы и лучше разбиралась в новых подходах в обучении.
-Молодцы, дети, что засомневались и потребовали доказательств- начала Ирина Аркадьевна прямо с порога- Вы абсолютно правы! В биологии хромосомы Х и У складываются, то исть сливаются...
- Ура! -закричали дети.
-... но Леночка Викторовна тоже права! В математике это невозможно!
-Как это?!
-В биологии мы изучаем половозрелые, совершеннолетние Х и У.Они согласно закону вполне могут сливаться с 18 лет!
И Ирина Аркадьевна показала детишкам Уголовный Кодекс.- А в начальной школе Х и У несовершеннолетние, они не имеют право сливаться, поэтому мы и считаем их отдельно! Понятно?
Класс задумался...Доказательства были очень вескими!
-А почему вы, Леночка Викторовна, сразу об этом не сказали?- с подозрением спросил Кирилл.
Учительница уже пришла в себя и радостно ответила:
-А чтобы вы дети засомневались и стали требовать доказательст, потому что главное...ЧТО?
- Думать мозгами! -гаркнул 3а.

Пункт 1. Для того, чтобы совершить ритуал "Обмывания новой машины", сначала надо КУПИТЬ новую машину!



Пункт 2. Перед ритуалом "обмывки" необходимо проверить ходовые качества новой машины: скорость, манёвренность, тормозной путь.
Примечание.1: не надо разгонять машину до скорости, которая ПОСЛЕДНЕЙ указана на спидометре (например, 240км). Дамы - блондинки могут спросить" А зачем тогда указывают эти самые 240 км ?" Отвечаю: это скорость, когда езда превращается в бреющий полёт.Таким образом проверяется, не ошиблась ли блондинка с покупкой машины. Если ей нравится ЛЕТАТЬ, то лучше совершить покупку самолёта.
Примечание 2: главное в ходовых качествах машины- расположение зеркала заднего вида в салоне. Дама должна не только видеть то, что происходит сзади. но и своё лицо, т.к. всегда может возникнуть острая необходимость подкрасить губы, припудрить носик и т.д.



Пункт 3. Для ритуала "обмывки машины" неоходима ЖИДКОСТЬ, что следует из самого названия ритуала. Некоторые дамы считают шампанское наиболее подходящей жидкостью. Это ЗАБЛУЖДЕНИЕ! Шампанское подходит для ритула "спуска яхты на воду". Если вам сильно хочется использовать шампанское, убедитесь, что вы купили именно МАШИНУ, а не яхту!
Я рекомендую для "обмывки" машины "Latte Macchiato"



Пунтк 4."Обмывку" следует производить в месте дислокации машины и начинать ритуал с окропления кузова, а затем салона.Нет неоходимости заливать кузов и салон полностью.

Пункт 5 . Во время ритуала уместно говорить машине комплименты типа "Классная тачка" ,"Посмотри, дорогая, как твоя шубка гармонирует с цветом кузова!","Ой, как ярко сияют эти глаза..то исть фары!" и т.д. Комплименты вам ничего не будут стоить, а новая машина сразу проникнется к вам любовью и уважением! Ведь каждый владелец знает, что характеры у машин разные!

Заключение: после "обмывки" не вздумайте садиться за руль! Иначе ваша новая машина может превратиться в хлам, не подлежащий восстановлению, а вы сами оказаться на больничной койке!